ほんとやだー。

2月からは更に落ちやすくなるし上がりにくい。

なんで大学行かなかったのとか言うな馬鹿。もう終わったことなんだからいいでしょ一昨年散々説明したよわたし。「そうだっけわすれてた」ってなんだよ馬鹿。そうだよ甘えてるよわたしは。でも頑張ってるんだよ。あなたから見た私は頑張りきれてないかもしれないけど。黙ってろ馬鹿。

こうやって思う時点でひねくれてて陰湿で鬱屈してて頑張れてないのか。
昔頑張ろうと心に決めたときは、自分で理解した、というか思い込んだ世の中というものに負けた。潰れた。勉強に関して、『伸ばそうとしなきゃ人間伸びない。出来が全てじゃないけど、頑張るってのはそういうもん。ハングリーに、必死になれないっていうのは恵まれてきたから恵まれてない。どん底に落ちたから、何度も潰されて立ち上がって、初めてハングリーになれる。』って思ってた。今も少しはそう思う。

だから甘ったれだなって言われたときは痛いところを突かれてしまった。でもまあ事実だしな。

レントゲン技師とか臨床技師を親に期待されてそれが夢になった。だから中学の頃は帰宅してから毎日8時間勉強してた。けどそうしたら精神病院通いだすようになってしまった。親はその事実が信じられなかったのか一時期家族の中の私を夾雑物のように思ってた。結果を出せば認めてもらえると考えた私は地区で一番偏差値の高い高校に入った。が。高校に行ったら更におかしくなっちゃって勉強どころじゃなくなった。殆ど学校に行かず、学費をはじめ沢山のものを浪費していた。それを詫びるために安定した給料が出てリストラの心配もなく、長く続けられそうな事務系の公務員への就職を選んだ。
…親に依存しまくってるな。自分で決めろよやりたいことくらい、って話だ。親は好きで、生んでくれたことは感謝してて、それだけでいいでしょう。別に期待に答えようとかしなくていいよ。小さい頃から姉と比べられてきたってことが原因なんだろうけど。

・・わかってるけど性分だから仕方ない。こういう生き方しか出来ない人種もいるんだよおまえ！そこの、悠長にコーヒー啜ってるお前！煙草とコーヒーの匂いが混じって口が臭いお前！

ってことを思った今日。苦手な人に会うのはほんとに駄目だ。この時期ただでさえ空気が曇りだしてきて花粉が飛びだして世界がもわーっと霞んできて、大好きだった人が沢山亡くなって命日だらけで悲しくて、風が強くて、その強風は物心ついたときから心の中の不安を掻き立てて胸騒ぎと動悸・息切れを引き起こしてきたし、空気が悪いのか肌荒れも酷くなる。盛りのついた動物が騒ぎ出す。

今夜は雪が降るようだけど、それでも春は確実に近づいてきていて、憂鬱で仕方ない。
なんとかなんないかなあ。そうだ11時から電気見なきゃならないんだ。風呂はいってこよう。気分リセット。出来るか。いやなんとしてでもしなきゃならない。